форум Львиный Мир и все виды львов, игры, ролевые, обсуждения, большие кошки, Король лев

Анекдоты про львов:

Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - смерть.День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему: - Ты почему выпил?! - Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить... - Ладно, прощаю. День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему: - Ты опять пьяный??! - Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного... - Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, я тебя съем!!! День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Левего искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает егоза уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев: - Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, сейчас я тебя съем! - Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!

Приехали Шумахер с Медведевым (тенисист) в Африку на экскурсию. Ну и решили заночевать под открытым небом. Залезли на дерево привязались ремнями уснули. Утром Медведев просыпается от топота и рычания,смотрит вниз а там Шумахер бегает вокруг дерева,а за ним лев. Медведев смотрел,смотрел,а потом как закричит:- Мишка он тебя сейчас догонит, на что Шумахер ему ответил:- Не догонит я его на три круга опережаю.

Бык со львом пьют пиво.У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?

...а это просто, снова в нашу пользу: когда бросают палку, лев смотрит на того кто ее бросил, а собака бежит за палкой...

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около нихи, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Ах это та обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она подогнала мне еще одного льва...

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:-Эй, заяц! Что делаешь?-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.Черезнекоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет. Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит ЛЕВ, довольный такой,облизывается.Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель. вот так...

Приходит лев в бордель, достает из кармана мелочь и говорит: мне львицу,ему отвечают: не хватит, -тогда тигрицу, - не хватит, - тогда пантеру, - тоже не хватит, ---а, на все деньги кошек!!!!!!!!!!!

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?- Могу.- А построить шесть львов в пирамиду?- Тоже могу.- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?- Да, было... Один раз.- Почему только один раз? - удивился директор.- Как вам сказать... Я искал там моего отца.